بایگانی دسته بندی ها: ازدواج موفق

تردیدهای طبیعی ازدواج که نباید نادیده بگیرید

مگر می شود ازدواج کرد و تردید نداشت؟ تردید در تمام مراحل بزرگترین تصمیم زندگی شما، همراهتان است. از وقتی تصمیم می گیرید ازدواج کنید و با خودتان فکر می کنید «آیا الان وقتش است؟» بگیرید تا وقتی که عقد می کنید و با خودتان می گویید: «این همان آدمی است که باید با او ازدواج می کردم؟».

همه این تردیدها طبیعی هستند اما چیزی که طبیعی نیست، نادیده گرفتن آنها است. اگر سعی کنید تردیدهایتان را پس بزنید یا آنها را توجیه کنید، بزرگترین ضربه را به خودتان زده اید. شما وقتی وارد زندگی مشترک می شوید، باید همه سوال هایتان را پاسخ داده باشید و با کمترین ابهامی (نمی گوییم هیچ ابهامی) وارد زندگی مشترک شوید. هرچند برخی از افرادی که تمایلات وسواسی دارند، پی در پی دچار تردید می شوند. ما اینجا درباره آنها صحبت نمی کنیم. از کسانی می گوییم که به احساسات درونی خود بی توجهی می کنند و با کله توی یک ماجرای مبهم می پرند. آن هم ماجرای مهمی مثل ازدواج.

ادامه‌ی خواندن

7 خوراکی برای تقویت میل جنسی

گفته میشود که پس از گذشت چند سال از زندگی مشترک رابطه جنسی زوج ها رو به سردی میگذارد و حتی گاهی با گذشت زمان کاملا قطع می شود و هیچ مقاربت جنسی بین زن و شوهر صورت نمی گیرد. در حالی که یکی ازمهم ترین ارکان در حفظ زندگی زناشویی یک زوج رابطه جنسی است. این سردی در رابطه از مسائل روانی و عاطفی موجود در زندگی مشترک که بگذریم، تحت تاثیر عوامل مختلفی از جمله فشار کار و زندگی و هوای آلوده و تغذیه نامناسب به وجود می آید.

ادامه‌ی خواندن

نشانه هایی از وجود عشق واقعی

خیلی ها می گویند که عشق واقعی دیگر مرده است و عشق هایی مثل لیل و مجنون را دیگر فقط می توان در کتابها و تاریخ خواند. بااینکه این نوع عشق ها این روزها به ندرت دیده می شوند اما هنوز وجود دارند. در زیر به ده نشانه ای اشاره میکنیم که نشان میدهد عشق واقعی هنوز وجود دارد.

ادامه‌ی خواندن

زیاده روی در روابط جنسی بین همسران ممنوع

بسیاری از زوجهای جوان به دلیل عدم آشنایی و در پاره ای از موارد نبود آگاهی کا فی درباره نحوه برخورد با روابط عاطفی و زناشویی بین همسران ، با مشکلاتی مواجه هستند، که متاسفانه این مشکلات در برخی از موارد تبدیل به بحران های خانوادگی می گرد که آثار آن در معضلاتی همچون افزایش آمار طلاق در جامعه ، تنوع طلبی جنسی و…. قابل مشاهده می باشد . آشام با هدف پیش گیری از ایجاد این گونه مشکلات و با احترام به حریم خانواده ، جهت افزایش دانایی زوجهای جوان و کمک به بهبود واستحکام روابط همسران اقدام به تهیه و ارائه مطلب زیر نموده است:

خانواده همان کانون پر مهر و محبتی است که با رضایت خداوند شکل می گیرد و در آن مرد نیاز زن و متقابلا زن نیاز مرد را برطرف می کند و همین نیاز متقابل و هماهنگ است که پیوند دایمی و طولانی دو جنس را رقم می زند . اما از علل مهمی که تیشه به ریشه خانواده می زند ناهماهنگی ، نداشتن توافق ، زیاده روی یا زیاده خواهی در امور جنسی همسران است که می تواند بر هم زننده نظام خانواده باشد .

در واقع بیشتر اختلاف زن و شوهرها گرچه به ظاهر بر سر جزییات زندگی است اما اصل و منشاء آن در اسرارخواب آنان نهفته است و ریشه اش ناهمگونی جنسی است. به گفته صاحب نظران از همه مشکلاتی که دامنگیر زن و شوهر می شود می توان چشم پوشی کرد به جز ناهماهنگی جنسی که کاملا نظام زن و شوهری را می‌گسلد‌. اما سئوال اینجاست منشاء پیدایش این ناهمگونی جنسی از کجاست ؟

اشتباهات و زیاده روی های زناشویی

حجت الاسلام و المسلمین دکتر نصیر عابدینی ، روان‌شناس در این باره می گوید: در روابط نزدیک زناشویی ، در زن غرایز معینی وجود دارد که نشان می دهد کی و چه زمانی می تواند به روابط زناشویی بپردازد و تمکین کند . اما متاسفانه در اغلب ازدواج ها مرد به خاطر ناآگاهی و نداشتن اطلاعات درست ، این شرایط زن را به کلی نادیده می گیرد و با تبعیت از تمایلات افسار گسیخته جنسی خود ، زن را در اوقاتی که آمادگی ندارد وادار به انجام روابطی می کند که او ، آن را حقوق زناشویی می خواند و همین عامل سنگ بنای سردمزاجی و تنفر زن از ادامه و تکرار روابط زناشویی می شود.

به گفته این روان‌شناس اثرات شوکی که در نتیجه یک چنین روابط جنسی ناهماهنگ بر مغز و روان یک زن با آن احساسات لطیف و آسیب پذیر وارد می شود، به قدری عمیق است که احتمال دارد اثرات منفی آن در سراسر زندگی و طرز تلقی نامطلوب او نسبت به امور زناشویی دیده شود .

در روابط جنسی که در آن زن و مرد با همدیگر به همکاری می پردازند یک نوع نیرو یا انرژی مطلوب رد و بدل و باعث ارتقا قوت و قدرت طرفین می شود . اما وقتی رابطه یک طرفه و اجبار در کار باشد یعنی مرد اصرار به انجام این اعمال داشته باشد و زن به‌آن مایل نباشد ، نه تنها صدمات جسمانی و روانی زیادی به زن وارد می شود بلکه آن انرژی ای که مرد از دست داده مجدد به دست نخواهد آورد و دچار زیان می شود .

موضوع دیگری که این دکتر روا‌ن‌شناس به آن اشاره می‌کند‌، آن‌که وقتی مرد به کرات و اجبار همچون وعده های شام و ناهار اصرار به برقراری روابط جنسی می ورزد ، به نوعی خود باعث هدر رفت انرژی و قوتی می شود که باید صرف کارهای مهم زندگی کند و این ناهماهنگی را می توان به نوعی زیاده روی جنسی دانست .

در زیاده روی های جنسی ناهمگون و ناهماهنگ که این روزها در بسیاری از زندگی همسران دیده می شود و دلیل اصلی آن محرکات محیطی از نوع (سمعی ، بصری و حسی) است ، این مرد است که زیان اصلی را خواهد دید . چرا که در روابط زناشویی ناهماهنگی که در آن اعتدال رعایت نشود مرد زودتر از زن به خط‌مرز زیاده روی و اتلاف انرژی خواهد رسید و عملا ناتوانی جنسی و پیری قبل از موعد را سبب می شود . برخی تحقیقات نشان می دهد که بروز اختلالات یا ناتوانی جنسی از شش ماه پس از ازدواج بر اثر این‌گونه زیاده روی ها بروز می کند .

زیاده خواهی های جنسی ممنوع !

متاسفانه در بسیاری از سایت های غیرمجاز اینترنتی و فیلم ها و میان برنامه های مبتذل ماهواره ای به نمایش گذاشته می‌شود و تاسف بارتر این‌که هیجانات کاذب آن موجب می شود برخی همسران بخصوص جنس مرد به برقراری این اعمال نامتعارف و غیر بهداشتی در روابط جنسی خود اقدام کنند .

حجت الاسلام دکتر عابدینی در این خصوص می گوید : وضعیتی که زن در ارتباط با سوءاستفاده و تعرض های نامناسب و نامتعارف جنسی از سوی همسر یا با زیاده روی های زناشویی روبه‌رو می شود رابطه ای است که در آن به دلیل یکطرفه بودن عمل جنسی ، زن تبدیل به ابزاری می شود در دست مرد برای دفع آتش شهوت . چرا که وقتی مرد به طرز غیر عادی و با محرکاتی کاذب برانگیخته شود بی ملاحظه شده و دیگر قادر نخواهد بود به حقوق زناشویی همسر خود احترام گذاشته و یک پاسخ عاطفی دهد و در نتیجه برقراری رابطه ای که میلی به آن نباشد برای زن نفرت انگیز ، تحمیلی ، ملامت بار ، پست و مبتذل خواهد شد .

این روابط غیر بهداشتی خارج از عرف و زیاده روی ها نه تنها یک بی حرمتی اخلاقی به حریم زن است بلکه سرچشمه ضعف و آسیب های جسمانی او نیز هست. زیاده روی های جنسی و رنجشی که سبب آسیب زن شده حتی برقراری یک همدلی ، همکلامی یا مصاحبت دوستانه و صمیمانه را امکان ناپذیر می‌کند و قدرت و نیروی این دشمنی جنسی به حدی است که بسیاری از زنان را به دادگاه و طلاق می کشاند .

به یاد داشته باشید ، انگیزه جنسی آن طور که عموم مردم تصور می کنند تنها یک تجلی جسمی نیست بلکه سراسر وجود و روان یک شخص را در بر می گیرد و اگر بی حرمتی جنسی رخ‌دهد ، آن چنان نارضایتی در خداوند و آن چنان نفرت و دشمنی بین زن و مرد به وجود می‌آورد که می توان آن را دقیقا با شدت محبتی که همسران قبلا نسبت به یکدیگر داشتند مقایسه کرد که متاسفانه در جامعه امروز ما هزاران زن این بی حرمتی جنسی را تجربه کرده اند و به دلیل شرم از ابراز آن ناچار به سکوت شده اند .

تنظیم و محافظت از روابط زناشویی

اغلب مردان از نظر برخوردار شدن از رابطه جنسی همیشه آمادگی دارند . به عبارت دیگر مرد فقط در انتظار این است که زن او را دعوت کند؛ اما چون زن تنها در دوره هایی خاص قابلیت پذیرش بالایی دارد و خود به این امر واقف است، باید مرد این را بپذیرد که امکان برقراری این روابط تنها در زمان هایی خاص موجب انتقال انرژی مطلوب به او می شود و بیش از این قوت خود را به هدر ندهد . دکتر عابدینی با اشاره به این موضوع می افزاید زن و مرد باید دوره های مباشرت خود را که اغلب از سوی زن تعیین می شود بتدریج منظم کنند تا جاذبه و گرمی این روابط باقی روزها را تحت الشعاع خود قرار دهد . مردان باید بدانند که دوره هایی در زندگی زن وجود دارد که طی آن زن از هر حیث خودش نیست . در حوالی این دوره زن فوق العاده به عصبانیت ، حساسیت و ترشرویی گرایش دارد . دست کم در چنین اوقاتی مرد باید ملاحظه حال زن را بنماید و سعی کند با زن توأم با درک و محبت و احترام برخورد کند و مطمئن باشد بازتاب یک محبت واقعی به زن ، دریافت هزاران محبت است . بنابراین برای این‌که بتوانید از روابط زناشویی تان محافظت کنید باید یک عاشق ملاحظه کار باشید . این ملاحظات بیش از هزار راه قانونی ، پیوند زناشویی تان را محکم نگه می‌دارد و وجود یک چنین پیوندی است که ازدواج را مقدس می کند .

9 ویژگی یک دختر که زن زندگی شماست

قرار نیست زن زندگی شما بدون نقص باشد، همین که از نظر شما کامل باشد کافی است. اما از کجا باید بدانید که او را پیدا کرده اید؟ در اینجا 9 علامت این که شما زن زندگی خود را یافته اید و روزهای مجردی شما به سر رسیده معرفی شده اند:

ادامه‌ی خواندن

باورهای رایج و خطرناک در روابط زناشویی

فکر می کنید زندگی زناشویی تان با شکست مواجه شده چون شما و همسرتان «قوانین» مشخصی را دنبال نمی کنید یا «استانداردهای» مشخصی برای زندگی تان ندارید؟ در ادامه به 9 مورد از رایج ترین و در عین حال خطرناک ترین باورهایی که در مورد زندگی زناشویی وجود دارد، اشاره می شود.

ادامه‌ی خواندن

مردانی که برای زنان جذاب تر است

پژوهشگران در یک بررسی معتبر، با 709 زن و مرد بالغ تماس تلفنی برقرار کردند و از آنها پرسیدند: «به نظر شما، یک مرد واقعی باید چه خصوصیاتی داشته باشد؟»

یافته های این پژوهش بسیار جالب بود. بیشتر افراد مورد بررسی، روی دو موضوع اساسی اتفاق نظر داشتند. 98 درصد آنان ویژگی «انسان دوستی» و حدود دو سوم آنها، «کمک کردن در امور منزل» را در اولویت می دانستند! نظر آنها درباره دیگر ویژگی ها تفاوتی چشمگیر را نشان می داد.

برای مثال:

* 82 درصد مردان اظهار می کردند که باید زیاد ورزش کنند تا در نظر همسرانشان زیبا و جذاب باشند، این در حالی بود که فقط 72 درصد زنان روی ورزش کردن همسرشان حساسیت داشتند.

* حدود 73 درصد مردان اظهار می کردند که یک مرد واقعی باید از نظر جنسی نیرومند باشد.

* حدود 68 درصد زنان اظهار می داشتند مرد باید بتواند شکم خانواده اش را سیر کرده و معاش آنان را تامین کنند.

* 64 درصد مردان نگران بودند مبادا چاق شوند و در نتیجه از چشم همسر خود بیفتند؛ این در حالی بود که 55 درصد زنان هم همین نگرانی را داشتند.

* 55 درصد مردان و 41 درصد زنان به عضله ای بودن اندام مردان اهمیت می دادند اما 59 درصد زنان از چنین اندامی بیزار بودند!

* حدود 80 درصد مردان تمایل داشتند با همسرشان به خرید بروند و 20 درصد مردان خرید کردن را دوست نداشتند و ترجیح می دادند همسرشان این وظیفه را برعهده بگیرد؛ اما 59 درصد زنان ترجیح می دادند با شوهرشان به خرید بروند.

*  این مورد را 68 درصد مردان هم تصدیق کردند؛ در صورتی که زنان، این شخصیت نگران و در خدمت زن بودن را تایید و تصدیق نکردند و فقط 31 درصد آنان این مورد را عنوان کرده و 69 درصد آن را به طور کلی رد کردند.

* داشتن کار مناسب و تحصیلات عالیه را 61 درصد از مردان و 44 درصد از زنان مطرح کردند. به نظر می رسد این دو مورد برای مردان مهمتر از زنان است و زنان به بیکاری مردانشان یا نداشتن تحصیلات عالیه همسرشان کمتر اهمیت می دهند.

* شرافت و انسان دوستی مردان، برای 55 درصد مردان و 98 درصد زنان، از اهمیت بیشتری برخوردار است.

* حدود 59 درصد مردان، زنان را موجوداتی بدعادت می دانند که دوست دارند فقط به شوهرانشان تکیه کنند و توقع دارند که مردان مدام برای آنها هدایای گرانقیمت بخرند اما زنان این مورد را کاملا رد کرده و معتقدند موجوداتی پرتوقع نیستند. فقط 15 درصد زنان خیلی جوان ادعا می کردند که انتظار دارند همسرشان هدایای گرانقیمت برایشان بخرد تا او را مردی واقعی بدانند!

* زنان روی این ویژگی مردانه تاکید داشتند که باید استعداد فنی – تکنیکی داشته باشند. حدود 78 درصد زنان بر این مسئله تاکید داشتند؛ در حالی که 65 درصد مردان آن را تصدیق کردند.

* 78 درصد زنان معتقد بودند کی مرد واقعی باید بچه دوست باشد و دارای فرزند شود. حدود 70 درصد مردان هم این مسئله را تصدیق کردند.

پس به طور کلی می توان گفت… یک مرد واقعی هم باید در کارهای خانه به زنش کمک کند و هم باید به بچه دار شدن علاقه داشته باشد و اگر دارای فرزند شد، او را دوست بدارد و به خوبی پرورش دهد و در امر تعلیم و تربیت او کوشا باشد. در واقع یک مرد واقعی باید یک پدر واقعی هم باشد. از طرفی، باید در یک زمینه خاص مهارت داشته باشد و درآمدش از هزینه هایش بیشتر باشد و سعی کند زندگی را بچرخاند. اگر یک حساب بانکی عالی هم داشته باشد، چه بهتر!

انسان دوستی و کودک دوست بودن، در اولویت خواسته های زنان و مردان قرار داشت. منظور از انسان دوست همان زن دوست است یعنی اول همسرش را دوست بدارد و بعد فرزندانش را و بعد دارای مهارت فنی باشد.

پنج اصل رابطه زناشویی خوب

اصل اول:درک متقابل یا همدلی دوطرفه

یکی از رایج ترین اشتباهات ارتباطی که همه ما مرتکب آن می شویم این است که گمان می کنیم وقتی کسی را می شناسیم، هر برداشتی که از اعمال، رفتار و گفتار او داشته باشیم صحیح و درست است.

در این مواقع بیشتر تصور می کنیم که می دانیم طرف مقابل چه می گوید و چه منظوری دارد، حال آنکه اغلب معنا و مقصود صحیح طرف مقابل را درک نکرده و دچار نتیجه گیری شتاب زده و قضاوت اشتباه شده ایم. این نتیجه گیری شتاب زده و قضاوت اشتباه شده ایم.

این نتیجه گیری های شتاب زده و قضاوت های اشتباه همان فرضیه های خانمان براندازی هستند که به راحتی مهر و عشق میان زن و شوهر را از بین می برند و سبب ایجاد سوءتفاهم و تنش های عاطف می شوند.

خوشبختانه یا متاسفانه باید گفت که ارتباط حقیقی و موثر جز با درک کردن دیگران و فهمیدن احساس آنها ممکن نیست و رسیدن به این حد خود نیازمند درک واقعیت های دیگری است؛ واقعیت هایی همچون:

1-  آنچه در ظاهر می بینیم همیشه با واقعیت ها همخوانی ندارد.

2- رفتار، اعمال و گفتاری که از طرف مقابل می بینیم بیانگر همه وجوه واقعی احساس او نیستند و می بایست به دنبال احساسات واقعی او در پس رفتار، اعمال و گفتارش باشیم.

3- آنچه پرسیدنش برای ما ساده است ممکن است برای طرف مقابل بسیار دشوار باشد.

4- آنچه شنیدنش برای ما ساده است ممکن است برای طرف مقابل دردناک باشد.

5- آنچه ما گمان می کنیم برای طرف مقابل مفید است ممکن است به نفع او نباشد.

6- افراد به شیوه های مختلف احساسات خود را بروز می دهند.

7- هرآنچه ما فکر می کنیم صددرصد درست نیست و هر آنچه دیگران می گویند صددرصد نادرست نیست.

———————————————————————

اصل دوم: درک صحیح تفاوت ها و احترام به آنها

همه ما کم و بیش از متفاوت ظاهرشدن می ترسیم. شاید به این دلیل که نگرانیم مبادا مضحکه دیگران شویم و یا موجبات شکست و ناکامی خود را فراهم آوریم. در حالی که تفاوت ها جادویی هستند و می توانند جذب کننده همه موهبت هایی باشند که خواهان آن هستیم.

در روابط میان زن و مرد، تفاوت های موجود میان این دو جنس درواقع مکمل آنان بوده و به هرکدام از طرفین این فرصت را می دهد که به تعادل و کمال برسند. به بیان ساده تر، از آنجا که هرکدام از ما گاهی جذب کسانی می شویم که به طور کامل با ما تفاوت دارند می توانیم نقاط ضعف و قوت خود را شناسایی کنیم و با کمک یکدیگر با مسایل خود کنار بیاییم.

بعد دیگر جادوی تفاوت، تقویت شعق و روابط مهرانگیز میان زن و شوهر است؛ چراکه وقتی تفاوت ها را می پذیریم کم کم متوجه اشتباهات و قضاوت های ناعادلانه خود می شویم و رنجش کمتری از طرف مقابل به دل می گیریم و تنها در چنین حالتی است که عشق اصیل نمود پیدا می کند، در حالتی که ما طرف مقابلمان را با تمام تفاوت ها و شباهت هایی که با ما دارد می پذیریم و دوست داریم.

———————————————————————

اصل سوم: داوری نکردن

ما تنها وقتی می توانیم از شر داوری منفی و نادرست خلاص شویم که تفاوت های میان خود و همسرمان را درک کنیم و احساسات، افکار و امیال خود را به طور صحیح و با موفقیت به طرف مقابل منتقل کنیم.

داوری کردن و قضاوت های منفی، به راحتی می توانند مناسبات و روابط زناشویی ما را مختل کنند و تا زمانی که ما نتوانیم قضاوت های میان افراد را به رسمیت بشناسیم ادامه پیدا می کنند.

در حقیقت ما باید دوست بداریم، بپذیریم، قدرشناسی کنیم و احترام بگذاریم تا بتوانیم داوری کردن را کنار بگذاریم و خود و دیگران را همان گونه که هستیم و هستند دوست بداریم.

آنچه اهمیت دارد توجه به این نکته است که قضاوت منفی ما درباره دیگران نشان دهنده این است که ما از خودمان راضی نیستیم. چراکه اغلب داوری های منفی نشانه فرافکنی عقایدی است که در خفا درباره خود داریم و آنها را به دیگران تعمیم می دهیم.

———————————————————————

اصل چهارم: قبول مسوولیت برابر برای حفظ یک رابطه

اگر ندانید که شما و همسرتان هر دو به یک اندازه در قبال یکدیگر مسوولید، ادامه رابطه تا حدودی غیرممکن می شود. همه ما گاه گاهی احساس می کنیم که مدام صحبت می کنیم، ایثار می کنیم، زحمت می کشیم و رسیدگی می کنیم اما در مقابل چیزی عایدمان نمی شود.

این رویه قربانی هاست و نشانه آن است که به یک اندازه قبول مسوولیت نکرده و نمی کنیم. قربانی ها احساس می کنند که توان تغییردادن شرایط را ندارند. چنین افرادی نمی دانند و یا اعتقاد ندارند که می توانند روابط زناشویی خود را کنترل و اداره کنند و آن را تغییر دهند.

آنها هرگز باور نمی کنند که اگر به شکل دیگری برخورد کرده بودند نتایج بهتری به دست می آوردند. قربانی ها نمی خواهند بپذیرند که خود در چگونگی ایجاد مسایل پیش آمده، نقش داشته اند.

نتیجه احساس قربانی بودن، احساس رنجش و سرزنش است و سرکوب کردن رنجش نه تنها موجب داروی منفی می شود بلکه یکی از زمینه های بالقوه به هم خوردن روابط عاطفی است.

اگر مردی با چوب بر سر زنش بکوبد و بر اثر این ضربه از سر زن خون جاری شود، مرد به راحتی مسوولیت کارش را می پذیرد. اما بیشتر مردان مسوولیت کم کاری خود در یک رابطه عاطفی را نمی پذیرند چون از چگونگی عملکرد خود بی اطلاعند.

به همین دلیل شاید بتوان گفت مهم ترین وظیفه زن برای ایجاد مسوولیت برابر طرفین در یک رابطه این است که احساسات، عواطف و دلخوری های خود را بدون پیش داوری و قضاوت و بی آنکه رنجشی به دل داشته باشد محترمانه با مرد در میان بگذارد و به جای سرکوب کردن رنجش و تجربه قربانی بودن، مرد را آگاه کند که کدام رفتار او باعث واکنش تند زنش شده است.

———————————————————————

اصل پنجم: تمرین بخشش

ابراز مهر و عشق نیازمند هیچ کوشش فرساینده ای نیست و اگر ما برای محبت کردن و مهرورزیدن به تلاش و کوشش بسیار نیاز داریم به این معناست که خود را فریفته ایم و رنجشی را در خود سرکوب کرده ایم.

اما پنهان کردن رنجش و سرکوب کردن خشم در اصل کار بی حاصلی است چراکه بسیاری از ما وقتی رنجشی به دل داریم هرگز نمی توانیم آن را از کسی که به حرف هایمان گوش می کند پنهان کنیم، حتی اگر تلاش بسیاری برای این کار انجام دهیم.

بنابراین ما در برابر ایجاد حس رنجش تنها دو راه پیش رو داریم: یا به راستی ببخشیم، یا اینکه به جای رنجیدن، مسوولیت خود را در قبال آنچه بر سر رابطه مان آمده است بپذیریم. باید واقع بین باشیم، همه ما قدرت آن را داریم که شرایط را تغییر دهیم. کافی است بدانیم و درک کنیم که چگونه با رفتار و گفتار خود واکنش های موردنظر را در رفتار طرف مقابل ایجاد کنیم.

اگر احساس قربانی بودن را کنار بگذاریم و از احساسات و رنجش های خود با طرف مقابل سخن بگوییم، اگر داوری نکنیم و هیچ کس جز خود را مقصر ردیف اول ندانیم و اگر بدانیم که این رفتار و گفتار و اعمال خود ماست که رفتار و گفتار و اعمال خود ماست که رفتار و گفتار و اعمال طرف مقابل ما را رقم می زند، اگر فراموش نکنیم که سرکوب کردن رنجش ها و پاگذاشتن بر روی دلخوری ها، خواسته یا ناخواسته تاثیر سوء خود را در طرف مقابل می گذارد و در یک چشم برهم زدن اساس رابطه ما را از بیخ و بن نابود می کند، می توانیم یک زندگی زناشویی موفق داشته باشیم.

ادامه‌ی خواندن

معیار های اشتباه در انتخاب همسر و راه حل آن

هر فردی برای ازدواج معیارها و ملاک‌هایی دارد که به گمان خودش منطقی و اصولی است، اما حقیقت این است که حتی منطقی‌ترین ملاک‌های ازدواج هم ممکن است با تصورات اشتباه و باورهای نادرست ترکیب شود و چشم‌ها را روی حقایق ببندد.
البته این احتمال هم وجود دارد که هر جوان مجرد در آستانه ازدواج در موقعیتی قرار گیرد که به اجبار تن به وصلت دهد یا در شرایطی باشد که گمان کند ازدواج تنها راه نجات از موقعیت ناخوشایندش است. با مطالعه این نوشتار وضعیت‌های خطرناک را بشناسید تا هنگام مواجهه با آنها بتوانید معقولانه و منطقی، برای رفع و رجوع آنها گام بردارید.